彻悟
2009年10月16日 星期五
(尚无打分)
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不想做人了，想做小野花。
不想做科学家了，想做小白脸。
人生苦于要扛起多少行囊。
苦和累是如此真实。卢梭曾说：“除了肉体的疼痛和心灵的谴责，其他的一切痛苦都是虚幻的。”
现在看来，他纯粹是不该叫卢梭，该叫胡梭(说)。
不想做人了，想做小野花。
不想做科学家了，想做小白脸。
二
有多少行囊是我不可不带？有多少行囊是自不量力？又有多少行囊是纯粹地代人负重？当他人和社会轻易地将那些价值观注射到我血管里的同时，也在我肩头偷偷加了多少不堪的重负。
过得比骡马还要辛苦。
其实现象都是共通的。还记得大学时的每个假期，都带那么多书回家吗，却每每几乎原封不动地带回；还记得刚用电脑那会儿，所有的软件都装在硬盘上吗，尽管并无必要，且弄得电脑迟钝不堪……
而今亦然。收藏式的习惯，在豆瓣上疯狂地添书添电影，既是过去匮乏心态的体现，又同过去不必要的带书装软件，有何区别。甚至蔓延波及到，想去的地方、想吃的餐馆、想采撷的女人。这些无一不是完美主义和强迫症在作祟。
三
现在清晰地意识到这一点：人是不能长久在河流中挣扎的。我不可能当一辈子存在主义者。我不能忍受当一辈子神经症患者。存在主义原来并非终极真理。而若不改掉完美主义和强迫症。我终将如庞涓死于此树之下。
拖延症，曾长久困扰自己的拖延症，暴露出的是情绪管理技巧的不足。而其深层，是完美主义倾向和强迫症。而后两者之所以能被放任肆虐，最根本的原因还是内心不够强大，在漫长的岁月中未能抵抗这些邪的光线较差，到门口刚明亮一点又很快暗下去。天变得真快，我俯下身子往盆子里盛水，阳台防盗栏杆外已经飘起了雨。盆子恶的心魔侵入我的自我。当我不能用理性、信念或智力来驱赶对死亡和虚无的恐惧时，心魔们就乘虚而入了。它们像游说浮士德一般，许诺我以力量，许诺我以勇气，让我相信它们可以帮我克服死亡恐惧：占有、遍历、争夺、比较……可是恐惧反而愈演愈烈，直至我的内心脆弱不堪，更在它们面前毫无还手之力。
感谢上帝赐予我的洞察力，在从茫茫的纸山字海中抬头时，竟蓦地看到天际这颗明星，闪闪发光——
这一切都是由于恐惧。
这一切都是由于对永生的觊觎。
这一切都是由于不敢去生活，因而更怕死。
这一切都是由于，试图以错误的方式，克服死亡恐惧。
这一切都是由于，我之前没有胆量直面死亡，没有胆量尝试平庸(《伯恩斯新情绪疗法》)，没有胆量放下一切不必要的重负，没有胆量直面自己的内心，没有胆量宽厚仁慈地爱自己，对外界的压力、嘲笑和不解一笑置之。
四
既然一切都将归于那场“漫长的无梦的睡眠”(苏格拉底语)，那么斤斤计较于一本书、一部电影、一个处子擦，坚硬的塑料须擦着金属面，磨出笨拙的窸窣声，如同猫鼠在青瓦屋顶追逐，或者，已经接近尾声，猫捕获了它的猎物，女或非处子擦，坚硬的塑料须擦着金属面，磨出笨拙的窸窣声，如同猫鼠在青瓦屋顶追逐，或者，已经接近尾声，猫捕获了它的猎物，女、一幕悲剧或喜剧，又有何意义？它们本是为我这个主体提供快乐的客体，若成了凌驾于我之上的主体，带来的只是痛苦——那么，对不起，我来世上一遭不是为了听几位爷的教育。操。
永远记得自己是主人，而非奴仆。自由就不会离自己远去。生、老、病、死、求不得、五蕴炽、爱别离、怨长久，八苦氤氲之时，跳出，再跳出，如同当日在MM面前纵身跃出框架故意曲解自如幽默静待粉拳一样。静观所有不快的情绪，那情绪又奈我何如？感觉与思考总不能同时并存。
最强大的武器不外乎理性和信念两种。可证伪的领域用前者；不可证伪的领域，后者开头，前者杀入。死亡的大幕将不能带给我恐惧。恐惧只是因为，我还没有找到让自己心安理得了无牵挂地离去之事物，而要找到那个，前提是不能害怕去生活。
又一次想起五年前，骑车两百公里回家。主动地承担痛苦和危险，当时的内心强大曾让后来的自己长久慨叹弗如。但灵魂的闪光必不止一次。何况加法做多了必倒胃口，减法必随其后——当年带书冗余、装软件过剩的习惯不也彻底纠正了。
终于从强迫和完美主义的迷思中彻悟，心已迫不及待踏上新的旅途。
这是唯有世间的主人们才能享受的，尘世上的救赎。
凌晨5:26 2009-10-16
